jugar megabonk se siente igual que hacer el amor, nunca lo he hecho, pero estoy seguro que asi se siente

Era adicto al vampire survivors, por culpa de el perdí a mi familia y la custodia de mis hijos. Re hice mi vida, ahora tengo un trabajo estable y estoy conociendo alguien, la vida me estaba yendo bien. Hasta que conocí este juego. 10/10

De los unicos juegos estilo survivors que he dicho Esta guapardo pero me quedan 10 minutos para salir, me da tiempo a una rapidita, una guarrilla, una veloz, un tikitaka, un pliqui, un takataka, una vueltecita y luego resulta que llego 40 min tarde y sin ducharme

Se lo puse a las abuelas de la residencia en la que ayudo y les encantó. También les puse el juego, una falleció por epilepsia. D.E.P Paloma Cuesta.

Contras: -Tienes ludopatía, en serio, no juegues es droga. -Tienes epilepsia, es lo mas cercano a aun anime 90, hay momentos que no se ni que estoy viendo, solo destellos de colores. -Eres de los de venga, un run mas, si tienes trabajo/hijos/obligaciones te sugiero no tocarlo. Pros: Si nada de lo de arriba te preocupa dale, puro fentanilo en vena.

Este juego me da exactamente el mismo placer que sentarme en la taza del WC. Tienes que apretar, pero luego sienta bien.

Esto es lo mas parecido a caminar por Barcelona a las 4 de la mañana habiendote metido tusi. Venezolanos persiguiendote, moros queriendo darte puñaladas y tu siendo el cid campeador pegando espadazos a todo lo que no es español. Pero hay algo mas adictivo que el tusi, esta jodido juego que te estimula hasta la ultima neurona. Dormiras pensando en megabonk, te levantaras pensando en megabonk, te ducharas pensando en megabonk, no puedes cerrar los ojos sin ver un gameplay de megabonk, ahora todo es megabonk, tu eres megabonk, tu perro es megabonk. Nunca mas podras estar en silencio ya que escucharas un TLIN TLIN TLIN TLIN como si estuvieses recogiendo experiencia. Gracias Megabonk

Imaginate Vampire Survivors, pero se metió al gimnasio, aprendió a usar ZBrush y salió en 3D. Eso es Megabonk. Entrás a la partida pensando ‘bueno, pruebo 5 minutos’ y de repente son las 4 AM, el mate está frío y tu personaje es básicamente una apisonadora viviente. El mapa se llena de enemigos hasta que no ves el piso, y vos… vos sos el caos con patas. Cada mejora te hace sentir que estás rompiendo el juego, y sin embargo el juego sigue tirándote hordas como si nada. Los efectos, el sonido, las físicas raras… todo contribuye a que cada run sea un festival de risas y destrucción. Algo a resaltar es la musica, es muy buena. El nombre es un chiste, pero el vicio es muy real.

Compré Megabonk por el mono gracioso, ahora tengo túnel carpiano, problemas de sueño y grito BONK cada vez que alguien me habla. Mi novia me dejó, pero el mono nunca falla. 11/10, GOTY, adopto un chimpancé mañana. 🐒🔨

llevo 3 dias juugando sin dormir totalmente recomendado si quieres esta pegado a la pantalla bien como llegar al top muy adictivooooo gracias por leer adios

El calcio (del latín calx, calis, cal) es un elemento químico, de símbolo Ca y de número atómico 20. Su masa atómica es 40,078 u. El calcio es un metal blando, grisáceo, y es el quinto más abundante en masa de la corteza terrestre. También es el ion más abundante disuelto en el agua de mar, tanto como por su molaridad y como por su masa, después del sodio, cloruros, magnesio y sulfatos. Se encuentra en el medio interno de los organismos como ion calcio (Ca2+) o formando parte de otras moléculas; en algunos seres vivos se halla precipitado en forma de esqueleto interno (huesos de los vertebrados) o externo (concha de los moluscos). Los iones de calcio actúan de cofactor en muchas reacciones enzimáticas, intervienen en el metabolismo del glucógeno y, junto al potasio y el sodio, regulan la contracción muscular. El porcentaje de calcio en los organismos es variable y depende de las especies, pero por término medio representa el 2,45 % en el conjunto de los seres vivos; en los vegetales, solo representa el 0,007 %. Esqueletos.

nose si los otros jugadores llegaron a pasarse el nivel 2 de los niveles pero yo utilice un build en la cual los enemigos ni me tocaban y aun asi no pude destruir al jefe ni el a mi perdi por el tiempo, es practicamente imposible vencer a ese jefe con tanta vida no se deja ni tocar porfavor bajenle la vida casi 600k de vida es una barbarie

Esto es peor que cuando conocí las apuestas, es mas adictivo, mas fuerte emocionalmente, siento que conocí algo que me va a llevar a la perdición, no lo siento malo, es algo que se instala en ti de una manera que sientes que está bien pero en el fondo sabes que está mal, yo sé que no tengo la culpa de eso, es la omisión del hecho, uno sigue estando ahí aunque le haga daño la situación porque piensa que en algún momento se va a solucionar, hasta en pensar en eso uno siente que la fé es algo que creamos para sentirnos aun más desesperanzados. Tengo que dejarla ir.

Agua con gas, tabacopops, cafeínator 3000, ansiolíticos sabor fresa, somniferol, heroína del barrio 2.0, metacaramelo, oxitostada, hidróloco, tramatrón, cocacolaína, crakito deluxe, hierbabuena mágica, hachipop, resina de unicornio, THC++ edition, ácido lisérgico limón, tripichocos, setas pixeladas, mescalimón, peyotaco, ayahuascandy, DMTurbo, 5-MeO-TéMatcha, salvia divinoria suprema, ketaflips, PCPower ranger, MDManía, extásitos, MDAventura, SpeedyGonzales, crystal methol, shabufresa, Yabadu, inhalitos de pegapop, disoluzoom, óxido risoso, GHBebida energética, sales de baño con burbujas, krokodino, khatchup, kratomanía, poppers de vainilla, esteroides anabólicos sabor chocolate, clonazolamix, flualpratrón, etizoboom, NBOMega, 2C-Bebé, 2C-Icecream, DOCtor extraño, DOBlón pirata, DOxManía, y ediciones limitadas de sustancias imaginarias que ni los devs saben pronunciar. NINGUNA DE ESAS SUSTANCIAS DE LA FELICIDAD Y LA DOPAMINA ES MEJOR QUE ESTA.

No es woke como españa, juegazo como el vampire survivors pero en tercera persona lo que lo hace algo mas adictivo y no hay personajes woke como si esto fuera españa

Perdí mi trabajo por jugar esto, no me arrepiento.

Como persona que tiene mucho sexo a toda hora, puedo decir que este juego es 100% parecido a tener sexo con una mujer, como yo siempre hago. Obviamente este juego no me puso caliente. no soy gay, yo tengo mucho sexo con mujeres reales como para gastar más de 15 minutos en este juego. Por otro lado me gustaría recomendar este juego a la gente que no tiene sexo (no como yo porque yo tengo mucho sexo con mujeres, mucho) como si ahí hubiese una mujer desnuda y está desnuda. Ella también se ve como una de mis varias novias con la que tuve mucho sexo. He tenido mucho sexo. También soy muy guapo y las mujeres SIEMPRE quieren tener sexo conmigo porque soy muy musculoso y guapo y muy bueno en los videojuegos. Todas mis novias dicen que soy muy bueno en el sexo y jugando videojuegos y siendo guapo. Una de mis enamoradas me pidió tener sexo con ella pero le dije que estaba jugando un juego de sexo y empezó a llorar y se hizo lesbiana y se suicidó porque no tuve sexo con ella. Tengo sexo con mujeres, no con hombres, no soy gay. Soy muy cool y guapo así que las chichas siempre quieren tener sexo conmigo porque soy muy cool y sexy. Mi pene es muy grande. A todas mis novias les gusta mi pene porque es muy grande y soy muy bueno en el sexo y lo soy, tengo mucho sexo. También soy muy guapo y sexy y tengo mucho sexo. Muy buen juego

Este juego es como un Risk of Rain 2 pero mal hecho, la dificultad es absurdamente enorme, no escalas de poder tan rápido como lo hacen tus enemigos, ni siquiera igual, cuando llegues a la fase 3 un golpe y muerto. Esta programado para que pierdas si o si.

la plena uno de los mejores rogelike que e jugado, es muy adictivo, porfavor añadan el cooperativo online y seria perfecto :)

droga

She mega on my bonk 10/10

dopamina en estado puro ,eso si abstenerse epilepticos de este juego

mejor k el sexo

un arbusto me rompió el culo 10/10

El brainrot hecho videojuego. Tanto el gameplay como los gráficos como el humor están hechos para primates mononeuronales y yo debo ser uno porque me tiene bien enganchado. 7/10